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Wednesday, December 21, 2011
sAyA
10月11日11年 嗨~ 这份工越做越不愉快...我想我也是差不多丢煲的了....唉~ 可能会暂时在家帮爸爸吧... 2012我该怎么做啊... 我没目标...我的梦想好像越离我越远了... 我不想浪费青春和时间啊... 希望新年后会有奇迹出现... 希望我能有点成就不让人看扁... 我要在5年后有成就... year~ 龟,加油啦 ^^
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为我加油^^
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Saturday, December 10, 2011
我要坚持到底
最近在丰盛港找到了一份工...距离现在我工作了两个月...学会了很多事情...也遇到很讨厌的同事,很心机的同事,和很没用的2老板...嘻嘻~ 这是一个很好的开始呢... 说回来,其实2012年我还没做打算...不知道自己要选择什么样的路...一句话"我现在很渺茫" ...事业还在漂浮不定... 至于亲情呢, 我控制得很好...除了妈那里...爸爸有我陪他聊聊天,心情没那么差...我知道他的烦恼,所以都没有冷落他...希望他能吸少支烟... 感情呢...还过得去...跟Gliang还有联络...只是朋友吧...我有控制自己的情绪...希望有机会能和他去唱 "最好的我" 这首歌...很适合现在的我们呢... !
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smile
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Saturday, October 15, 2011
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Friday, August 5, 2011
回忆属于你和我
回忆属于我俩的每一个片段... 回忆你说过的每一句话... 回忆你的每一次微笑... 原来 让自己快乐是那么简单的... -:tank:-
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谢谢你给的一切...
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Friday, August 5, 2011
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Friday, June 24, 2011
聪明的人 会把自己的爱留给懂得珍惜懂得爱他的人 愚蠢的人 只认为"因为我爱他,我愿意为他付出一切"
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Friday, June 24, 2011
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Thursday, June 23, 2011
是我想太多,还是放不下...
6月19日,三年了...很敏感的日期...我不知道自己还在盼望什么...心还是不能完全平复下来...依然想着他的一点一滴...他放弃DOTA了...很值得高兴吧,但是却要牺牲我们的爱情换回来的...分手这么久以来,第一次见面了...聊了很多,他也说我变了...我也觉得我变了,变得很现实...他,好像没什么变...跟Jhui在一起后,才发现自己有多野蛮...我已经记不起我跟Gliang在一起时是不是也是这样的...可是分别在,我不舍得对Gliang做伤害他的事情而Jhui就不一样了...这 是不是就是爱呢?我也不知道...Gliang去新加坡了,我回来丰盛港了...还是一样3小时的距离...我有时真的很迷惘我到底是不是根本不爱Jhui...很多事情我都有发现我不愿为他做...甚至吵架后我是真的想和他就这样算了...只是每次他都会哭着哀求我所以才没能分开...或许对他的是责任...因为他已经失去一切,我不忍就这样抛下他...不爱他却有责任还应该继续吗? 从头到尾我都只怪Gliang,是他把我们四个搞得不能回头...感情的事,不是每个人都能大方...我是很想回归原点,可是不被允许...心有点累了,可是不知道应该做什么不应该做什么...到现在,我还是不知道自己要什么...其实最想的还是没人管我吧...看到他身边有别的人,我总是会不好受...我还会吃他醋,我也不知道为什么...之后有聊过三次电话,可是还是不欢而散...Jhui很不信任我,也对啊,我的确会背叛他的...这点他应该早有预料了吧...硬硬要的爱情都是会发生这种的事情的...我会变得那么坏也是Gliang逼出来的...因为我很怕在受伤害...虽然我很想回去,但是却没有哪个能力了...我知道我不能再承受第二次的伤害...爱情是盲目的也是不公平的...但是,我不要做那个被不公平对待的人...我知道我失去了什么...也要不回来了...我也该学会放下...
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我要放下...
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Tuesday, March 29, 2011
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Wednesday, February 2, 2011
好久不见...
最近 过得不怎么好...有开心有伤心... Szhu很好...是我不好... 我知道自己的脾气...很固执不肯认输... 我知道他的用心他的真心... 可是我却更知道,我不会为他改变... 朋友少了很多...能说话的没几个... 心其实很闷...想用工作来代替... 可是工作却也让我很压力... 累了的时候也只能找Szhu抱抱怨... 除了他,我不知道可以找谁... 大家出来外面,遇到的事情都不一样... 想法当然也不一样...自然话也就少了很多... 这样的生活...真的很... 很像改变,想分手... 可是却不知道分手是不是最好的办法... 只知道为了这段感情失去了很多... 他对我很好...可是自己后来才发现并不爱他... 或许只是喜欢吧... 我们约好一年的期限...我们都知道开始接近了... 有不舍有亏欠...对不起,傻佬... 或许单身才能知道自己真正要的是怎么样的生活... 从他身上我才知道我是个很差劲的人... EQ,IQ都超差的人... 或许我该自己去独立下比较好... 谢谢他经过我的人生...
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0508
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Monday, July 26, 2010
I want to say unfair
我看到了... 看到你 幸福 的笑了... 一厢情愿的我 在一旁偷偷的 流泪... 或许 我真的很多余吧... 但是 心痛 和 不知觉掉下的泪 是最好的证明了吧... 原来 最疼痛的 表情 竟是没有情绪... 原来 最残忍的 画面 可以甜言蜜语... 我已经不懂得该怎么爱了... 不过,我还是希望你幸福快乐... 希望那个 "Ting" 不要再玩弄你的感情了... 当你说 你能为了她付出全部时...在电脑前面的我在傻笑... 笑自己的傻...笑 爱情所带来的不理智... 或许,每一人 总会为了 某个人 而不理智吧... 你为她做的只是我为你做的7分之1吧... 当你能了解爱上一个不该爱的人的那种痛苦 , 你就能体谅我的感受了... 就算我明知道 不是谁站的比较久谁就是赢家这个道理...我还是依然想不顾一切的 为你... 爱情这东西真的很奇妙...来得快 去得也快... 对上了一个不爱你的人...你的真心只会变成 垃圾... sorry my love The original love can be so selfish
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selfish love
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Sunday, July 25, 2010
对不起
对不起... 我知道昨天搞到你很不开心了...我也知道我很重色轻友... 对不起... 我可能真的糊涂了...抱歉... 对不起... 我也知道我们的感情开始有点疏远了... 对不起... 你下个星期应该不会回来了吧... 对不起... 我们之后也会很少见面了吧...但是我不会因为这样而和你没话说的噢...或许 大家出去生活了...遇到的事情不一样...观念也不一样了...所以才会这样吧...但是我也很不想因为这样而让我们的友情变淡...抱歉...我知道我没很努力的在维持我们的友情...我希望我下次不要再这样了...但是也需要你的劝告...哈哈哈~不要不理我啊...我从以前到现在都很需要你的"预言"啊...你每次对我说的都会发生...所以你说的,我都会听进心里...我知道我是个只会靠着自己的想法去做事情的人...但是不代表我没听你的话...只是受伤后,我才会发现你说的话真的很对...或许 一个人要一直跌倒才会长大吧...对不起...我真的每次都会被爱情冲昏头脑...你要记得每次我这样时要拿个锤子来敲醒我...真的啦...对不起啊...哀婆...不要不跟我说你的心事啊...我很想帮你分担你的烦恼啊...以前一直都是我在扮演这个角色的啊...就算不能见面说我也可以打电话给你啊...至于K的事情...我觉得你很不想听,所以都没和你说...哈哈~ 跟你说一件事吧...其实之前就想和你说了...其实那时我在FB跟小顺道谢是因为我和龚去air panpan走街时,他的stom车后轮沉下去软沙里去了...我们弄了很久都弄不上来...无可奈何下才找小顺和M妹帮忙...我们弄到早上七点都弄不上来...结果就只可以找阿kek帮忙找吊车了...这件事只有五个人知道...我想和你说,但是你一定把我骂到惨惨然后又叫我和他分掉算了...我们两个真的很倒霉...但是我知道他现在很需要我...如果我现在离开他,我会觉得自己很没义....我对他也有感觉所以才会不放手...不知道为什么,是一种直接吧...就是不想放他走...哎~希望你知道后别太生气我瞒着你...哪天,我们真的很狼狈很惨了...真的...
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哀婆...对不起啦...
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Sunday, July 18, 2010
突然
突然...好想念你的 体温... 你离开我前,你要我记得你的 体温... 我记得了...所以每当想起 眼泪就... ... ... 到现在 ,我依然很想问你... 到底为什么要在我最爱你的时候,那么残忍的对我... 为什么要在我对你付出全部的爱时 残忍的说,你已经不爱我了... 为什么要我相信你的真心... 为什么你到最后都还不向我认错... 为什么你怕没面子却不怕我离开你... 为什么当我可以不爱了,你却回来说你依然很爱我... 我们就会有一种 心灵感应... 从敌人,朋友,情人...就有一种 心灵相通... 刚看你的信息,你也 突然很想我了... 想到哭了... 你知道吗? 我也是...突然很想你了... 我们还是相爱的吧...只是被办法在相处下去了吧... 也只能把这份爱 放在心里了... 以后再也用不到了...只能让它在心里慢慢的 慢慢的 溶化... 然后消失不见...
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你的体温...
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Sunday, July 18, 2010
6月23日2010年~7月9日2010年
7月9日。。。2010- 我第二次 告白 ….没意义的告白… 原来, 6月23日的告白他没看到…我怎么会那么白痴啊…鼓起了最大的勇气 换回来的是 他没看到…全世界都看到了, 他 却没看到…该怎么说才好呢… 昨晚…在小笨猪和M妹的逼供下…我向他再说了一次那段话…说真的, 再说一次对我来说真的没什么意义了… 昨天在facebook上才发现 他在25号那天,不知道是失恋了…还是被拒绝了… 看他写的心情…我知道他 受了情伤了… 我现在才知道…不管我做再多…他不会看到,不会想听… 不知道他现在怎么样了…应该很伤心吧… 人就是那么犯贱的… 就是要爱上一个不该爱的人… 然后受了伤… 知道痛的感觉了… 才会学乖… 其实,我不相信他说的 以前曾对我有感觉… 我只相信,他被拒绝后知道那种心痛… 所以他不想我太难过…才会说这些安慰的话… 我不想自己骗自己… 虽然我爱他,但是我却不会要他一样那么爱我… Msiang …我只敢写一些很奇怪的符号告诉你 我的心情… 我真的情愿他 说一些狠话…让我彻底心碎吧… 这份爱 还留不留 我真的不知道… 我只知道…我不想在这样留下去了… 我真的累了… 爱的累了… 心跳的很累了…很累了… 原来, 就算我得到了全世界 也会输给你… 这样爱一个人 对吗? PS: 曾在一刻里 差点控制不到自己 真的很想打电话给你… 因为,我看到JB下起了好大的雨…感觉暴风雨要来了… 真的很怕世界末日的来临… 我在想,如果下一秒是暴风雨了… 我一定会奋不顾身的来到你的身边告诉你
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第二次的勇气
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Monday, July 12, 2010
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Friday, July 9, 2010
623
6.23 我的告白… 6.25 他被拒绝… 我不知该开心还是伤心… 只知道,我的心 真的好痛… 原来, 他也是个傻瓜… 真的好傻…
Msiang 9.12.15.22.5.25.15.21
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6.23 告白...
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Friday, July 9, 2010
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Thursday, July 8, 2010
我的心很挣扎
今天…我掉泪了…越想越伤心…Msiang… 代替品 我真的找太多了… 为什么,你不知道呢…我真的很累了…听到的比看到的还痛… 原来我哪天的告白,没有影响到你的决定…真的很伤人呢…该怎么做 我才能放下你呢…我得到的原来都不是我想要的…不是我不珍惜…而是,我真的太爱了… 心卷了 泪干了…虽然知道 爱情 这游戏原本就 不公平的…但是我还是很想大声喊 不公平 … 7年了…我还在做你的守护者…不离不弃…我为什么还爱你…为什么还恋着你…看回中三时为你写的日记…心 真的痛的无话可说… 泪 也掉的很干脆…世上有永恒不变的真爱吗…? 我不知道…但是我知道 不管我换了多少个bf心里依然有你的影子… 还记得那对 企鹅吗? …蓝色的其实我想写沈明祥的…你知道吗…我看到你的红色企鹅写毛思佳时,我不敢也不能怎么做…我只能选择成全吧… 你是个花心的男人吧…也能说 你是个情场高手吧…能够让爱你的人死心塌地…对,我真的没办法放下你…不知 是不是前世欠你的呢… 或许 我猜的对吧…我对你而言没挑战性…所以你从来不会看我一眼吧… 现在的我…现在王诗韵 …真的不能再看你一眼了…我想我的眼泪会忍不住吧…我真的受伤了…我对自己又再次失去信心了吧…爱情 真的是自私的…面对爱我的人 我可以潇洒的一笑而过…面对我爱的人 我却只敢站在角落饮泪… 这就是 爱我的人 和 我爱的人…
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爱我的人和我爱的人...
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Wednesday, June 9, 2010
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Friday, April 30, 2010
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